Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!


6
Супер, интересно что там за двиг стоит ?




Прикольная реклама бритвы для ног





Забавный спорт





Вот это гибкость





Трюки "Рональдиньо"





Уличные драки





Классная реклама Sony



Супер, вот это отточены все движения





Отмороженный олень





Ягуар и машина - бугага

комментариев 13 | Разместил - strannik | 14 июня 2007 в 03:20
118
Баба-яга. Старушка без возраста.Все его роли — Кащей, Квак, Черт, Леший, Шут, Баба-яга и прочая нечисть — отличались сложным гримом. Технологию грима в середине 30-х годов не сравнишь с современной: зачастую, чтобы сделать лицо пострашнее, Милляра мучили по шесть часов, а однажды гримеры сожгли ему лицо перекисью водорода. Но он все терпел. Терпел даже тогда, когда надо было зимой при 30-градусном морозе бегать в легких лохмотьях Бабы-яги (дело происходило на съемках «Морозко») или, наоборот, 25 раз подряд скатываться по желобу с печки в душном помещении жарким летом до тех пор, пока режиссер не скажет: «Стоп! Снято!» Говорят, Милляр тогда обжег себе «пятую точку». Лучшие Кощей и Баба-яга всех времён и народов, без него наше детство было бы другим, не таким сказочным и красочным.

Афоризмы Георгия Милляра

Вечная память.



комментариев 33 | Разместил - strannik | 14 июня 2007 в 03:18
1
Миссия невыполнима (часть 1)


Смотреть


Пьяный афро американец

Смотреть


Велосипедное приключение (часть 1)



Велосипедное приключение (часть 2)

Смотреть


Чувак толкнул полицейских прямо в воду

Смотреть


Ну и друзья, нет бы помочь



Миссия невыполнима (часть 2)



Танцор



В полицейском  участке

Смотреть
комментариев 10 | Разместил - strannik | 13 июня 2007 в 00:07
82
Часть 1. Знакомство

Познакомился я со

своёй будущей жаной на дне рождения одной моей подруги, причём накануне

о приглашении я, как и мой друг Лёлик (прямой, сцуко, потомок

Кососрака) ничего не знал. Просто эта рок-вумен позвонила часов в

восемь утра в субботу, оторвав нас от процесса похмелки, и сообщила,

что в три часа мы должны с цветами, подарками и более-менее трезвыми

рожами явиться к ней для пожирания тортика с лимонадом. Обшарив

Лёликову хату мы нашли одну единственную пригодную к употреблению

бритву. Эту бритву Леликов дедуля отнял во время войны у какого-то

оккупанта и потом долго прятал на антресолях, где, собственно мы её и

нашли. Бритьё сопровождалось матом, причём в самых его интересных

вариациях, потому что бриться опасной бритвой надо, сцуко, уметь. В

общем отомстил оккупант потомкам победителей через пятьдесят лет: рожи

наши покрылись разного калибра порезами и нас можно было без грима

снимать в фильмах про жертвы Фредди Крюгера. Придирчиво оглядев себя в

зеркало я понял, что тёлков мне сегодня не светит. Или светят, но

какие-нибудь извращенки (накаркал, бля). Проблема женского пола

решилась довольно быстро (да, прав был, кто сказал, что раньше водка

была вкуснее, похмелье легче и тёлки давали охотнее). Была вызвана

знакомая, которую я давно хотел оприходовать, но как-то не мог найти

время. А тут, типа, реальный шанс. А Лёлик решил подкатить к

имениннице.

Приехали мы, значит, к подруге, вручили букетик

ромашек с газона, бутылку тройного одеколона и нагло поинтересовались

где бабы? Именинница провела нас в комнату, где предполагаемые жертвы

полового насилия звонко щебеча обсуждали подарки. Явление двух

нездорового вида падонков реально повергло их в шок. Их густо

намазанные тушью и тенями глазёнки вперились в именинницу с немым

вопросом: «Хуясе! Это что за бомжи?» Девочки считали себя дико

пафосными и продвинутыми по причине того, что родители ихние барыжили

по чёрному, лавэ имелось, и, как следствие взгляд на окружающий мир был

надменным до состояния невъебенности. Поняв в процессе взаимного

представления, что на тут присунуть не удасца, мы с Лёликом резво

переместились за стол. Не обращая внимания на просьбы хозяйки дождаться

всех, мы приступили к салатикам и колбасной нарезке.

- А бухло где? – поинтересовался Лёлик.

- Да вот же! – обречённо произнесла именинница, указав на бутылку шампанского.

Рожи наши перекосились, но парни мы были прозорливые и в Леликовой

ветровке дожидались своей участи две бутылки «Белого орла» (была такая

водка). Просто как обычно водка кончается в самый неподходящий момент,

а бегать за ней уже никто не хочет. А мы тут: «ОПА!» и все бабы наши.

Пришлось приложится к НЗ.

К тому времени, как все собрались, мы с

Лёликом уже были нарядные, как новогодние ёлки и довольно громко

обсуждали достоинства присутствующих дам. Дамы кушали бананы ножом и

вилкой, глядя в нашу сторону с презрением.

И тут я увидел Её. И

сразу возненавидел. Да простят меня благодарные читатели, но путаться

русской девушке с черножопым – западло. А эта сцука сидит, да на

тарелочку ему еду подкладывает. Заботится. Свою спутницу я благополучно

сплавил в бомонд, а посему заботы мне явно не доставало.

- Дешка! А вы не передадите мне во-о-о-н тот кусок витчины! – начал я наводить контакт.

Ветчина лежала далеко, но правила приличия заставили её подняться и,

протянувшись через весь стол, передать мне ветчину. И тут она совершила

роковую ошибку. Эта интеллигентная скотина не додумалась передать всю

тарелку, а протянула мне один кусок, НАНИЗАННЫЙ НА ИЗМАЗАНУЮ В БАНАНЕ

ВИЛКУ. Вилку я ей простил, а вот один кусочек – нет. Дождавшись когда

она угнездилась рядом со своим мирно жующим носорогом, я засунул кусок

ветчины в пасть и быстро проглотил. Запил водкой, которая под видом

минералки плескалась в моём стакане.
комментариев 66 | Разместил - strannik | 13 июня 2007 в 00:05
5

Что только люди не вытворяют чтобы повысить адреналин в крови

Смотреть

Прикольный обман зрения

Смотреть

Что будет если вылить по моему "рыбий жир" в море

Смотреть

Не повезло, не доехал

Смотреть

Ого ножки, между такими если оказаться трындец по моему

Смотреть

Офегеть просто - вот это язык

Смотреть

Этот китаец родился в рубашке, после этой аварии он совсем не пострадал, только отделался парой царапин

Смотреть

Попугай кайфует

Смотреть

Красиво рисует - супер

Смотреть

Ууу, бедный лыжник. Я думаю нужно защиту одевать им

Смотреть

комментариев 14 | Разместил - strannik | 13 июня 2007 в 00:02
26
Адриана Франческа Лима (Adriana Francesca Lima) родилась 12 июня 1981-го года в городе Сальвадор да Бахия в Бразилии. Теперь она известна как одна из лиц компании "Victoria's Secret". Она начала свою карьеру в возрасте тринадцати лет, кода заняла первое место в конкурсе моделей "Бразильская супермодель Форда", а в 1996-м заняла второе место в конкурсе "Мировая супермодель Форда". Вскоре после "победы" Адриана перебралась в Нью-Йорк и ушла из "Форда" в модельное агентство "Elite Model Management".


С тех пор Адриана начала свою карьеру модели, в то время как раньше ее работа заключалась в показе мод с ранними появлениями в журналах "Vogue" и "Marie Claire" в 1997/1998 гг. и подработкой для модельеров: Кристиана Лакруа (Christian Lacroix), Валентино (Valentino) и многих других. Ее первым прорывом стала реклама для "Vassarette" на Таймс Сквер, а затем последовала работа для печатных изданий. С помощью которой, так же как и многие другие модели, включая Клаудию Шиффер (Claudia Schiffer), Летисию Касту (Laetitia Casta) и Еву Херцогову (Eva Herzigova), Адриана, наконец, стала девушкой журнала "Guess?" в компании "Costanoa" 2000-го года.

Благодаря ее появлению в "Guess?" Адриана получила признание, которое перевело ее в ранг супермоделей, а также подарило ей участие в рекламных компаниях "Anna Sui Jeans", "Bebe", "Gasoline", "Mossimo", "Victoria's Secret", "BCBG", "Keds" и "XOXO", и обложки глянцевых изданий как "Vogue" и "Marie Claire".

Совсем недавно она участвовала в рекламном показе мод "Victoria's Secret", где попала в десятку лучших моделей этой компании. Благодаря своей уникальной внешности, полученной от французских, португальских, коренных американских и карибских предков, Адриана заняла 57 место в сотне красивейших женщин мира по версии журнала "Maxim" в 2003-м году, опередив Наоми Уоттс (Naomi Watts) и пропустив вперед Сальму Хайек (Salma Hayek).

комментариев 28 | Разместил - strannik | 13 июня 2007 в 00:00
83
Что едят в мире? (15 фото)

Япония.
Семья Укита из Кодайры.

Расходы в неделю на еду:
37,699 Yen или $317.25
комментариев 43 | Разместил - strannik | 11 июня 2007 в 11:50
33
В Москве было непогожее раннее утро. Воскресенье. Вода

бежала по асфальту рекой. И просыпаться, чтобы идти куда-то играть на

гармошке, крокодилу Гене не хотелось. Тем более вчера вечером отыграли

неплохой концерт в Кремле, ну, и потом, как водится, это дело отметили.

Так что голова побаливала.

Гена подошел к окну. Город еще спал.

- Надо продюсера менять, - подумал он. - Надоела мне эта Шапокляк с ее

утренними репетициями. Она хоть знает, эта мелкая «гопница», какой я

древний. Пока я ее в продюсеры не взял самый большой зал, что она

видела – это «собачник» в ментовском бобике или «обезьянник» в

райотделе. А теперь эта старая проститутка достает из сумочки мой же

«Вейтмейстер» и говорит мне: «Крокодил, играй». Да пошла она на фиг!

Крокодил хотел спать, у него болела голова, он был зол. А от злости он

всегда выстукивал зубами: «Выпьем за Родину, выпьем за Сталина», и

искал, чем бы похмелиться.

- Слышь, ушастый, где наше пиво? - пнул он Чебурашку.

- Гена, где наше пиво? - ответил тот сквозь сон. - Я не знаю, где я, а

ты меня про какое-то там пиво спрашиваешь. И вообще, что за «манечка»

людей будить в такую рань.

- Я скажу тебе, ты где, ты, как

всегда, в Караганде. - Сказал крокодил. Он любил говорить своему другу

гадости и издеваться над ним, у Гены от этого улучшалось настроение.

У подъезда остановилось такси, из него вышла Шапокляк с полной сумкой пива.

- Спасены, - подумал крокодил Гена и пошел открывать ей дверь.

Шапокляк была уже или еще пьяная.

- Привет, рептилия, утренняя репетиция отменяется. А чё такой зеленый?

Нездоровится? - выдала она с порога. По - трезвому Шапокляк побаивалась

так подкалывать Крокодила, но уж по - пьяни молола все подряд, поэтому

часто ходила в темных очках, скрывая синяки. Но сейчас Гена не обратил

на это внимания.

- Чеба, вставай, пиво приехало, - сказал он,

сделал несколько глотков пива и добавил, обращаясь к Шапокляк, - Ладно,

ты все еще продюсер, живи пока.

- А Лариска что не у вас? - спросила та. - Наверное, после банкета опять в гости к кому-нибудь поехала.

- Да кому эта крыса нужна, - усмехнулся Чебурашка, - небось, нажралась и дрыхнет под столом, как обычно.

- Да не знаю, - задумчиво сказал Гена, потягивая пиво, - вчера все так напились, что может быть, к кому-нибудь и поехала.

- Да, жалко девчонку, не везет ей на личную жизнь, - вздохнула Шапокляк, - А ведь хорошая девчонка, душевная.

Крокодил с Чебурашкой переглянулись, но промолчали.

За окнами послышался шум вертолета, и все хором застонали:

- О! Нет, только не это.
комментариев 36 | Разместил - strannik | 8 июня 2007 в 07:17